11.04.2011 в 16:53

Пишет  Agatsuma Fighter Soubi:

А занятно, верно?

---

Хочешь...?

---

хм)

ФМ. Три части. Чего в вас больше: женского, мужского или детского.


Признаки того, что я женщина

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (11:11 загадываем желание )) )
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью. (я вообще не крашусь )
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное так чтоб послевкусие было приятное!
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.(неа, я точно знаю, что сделаю так снова)
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. (а еще уходить и прикидываться, что занят )))
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины

всего 10

Признаки того, что я мужчина

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам.
3. Вы кидаете джинсы на пол. и спать.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка. (дураку нужен порядок - гений влавствует над хаосом)
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену. (а еще пинаю ))
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница. (с помидорами )))
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценным шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

12


Признаки того, что я ещё ребёнок

1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. И где он их берет в своем лесу?
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску.

3

---

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!))))))

vkontakte.ru/id93342489#/video93342489_15981072...

---

Овен

Что говорит ваш знак?

---

07.04.2011 в 11:20

Пишет  Mezame:

Адресованный пост
Еще много будет сказано за сегодня, думаю... Но тем не менее.
То, что ты сейчас прочитаешь ниже - совместное творение твоих Стражей, которые очень хотели тебе угодить, о, непокобелимая Жертва, и преподнести достойный подарок).
Еще раз - с днем рождения от нас, теперь уже, обоих))
Ski

Подарок

-И будь добр, веди себя спокойно. – мелодичный и спокойный голос, наполняет собой комнату. С тихим скрипом открывается дверь, и тусклый свет коридорной лампочки на пару минут наполняет собой мастерскую. Легкий щелчок, и ему на смену приходит более яркий – светильники на потолке приветливо светят своему хозяину и его гостю, который, не теряя ни минуты, тут же принимается крутить головой по сторонам, протягивая руки то к одному, то к другому предмету. Ему хотелось все потрогать, пощупать, может быть даже понюхать и незаметно лизнуть самым кончиком языка.
- Ну что ты, Агацума. Я сама осторожность, - раздался в ответ звонкий и самодовольный голос, следом за которым послышался звук падающих предметов, коими оказались осторожно сложенные возле стены мольберты, - … с этой минуты. – усердно закивал головой, через миг беспомощно повисая в нескольких сантиметрах над полом. – Пусти! Пусти, болонка! – запищал, получив хорошую встряску за шкирку. Соби держал крепко, не позволяя пройти дальше. – Мне больно! – да, Нисей врал, врал нагло и открыто, но ему больше нравилось думать, что он немного преувеличивает.
- Здесь принято снимать обувь. – еще раз встряхнув мальчишку и отпустив, произнес Соби
- Слушай. – задрав голову и возмущенно ткнув художнику в грудь пальцем. - Если ты позвал, чтобы читать нотации, то поверь, мне хватает Сеймея. И вообще…
- Не ты ли сам вызвался написать ему картину на день рождения? – прервав весь этот бред, поинтересовался Агацума, усмехаясь уголками губ и глядя на замявшегося в ответ Акаме. Коротко кивнул. - Вот и прекрасно. – указывая рукой на место возле двери, - обувь оставляй здесь. Одевай фартук. И иди за мной.
- Есть, сэр. – дурашливо отдавая честь и скидывая ботинки. – Тоже мне раскомандовался. – пробурчал себе под нос, натягивая фартук и забегая следом за блондином в комнату. – Ничего себе. – присвистнул, быстрым взглядом окидывая стены, увешанные картинами и заставленными мольбертами, на многих из них краска еще не засохла и слегка поблескивала. – Ммм. – присев на корточки, Акаме ткнул пальцем в одну из картин, после засовывая палец в себе в рот и начиная облизывать. – Бэээ, гадость какая. – скривившись, начал отплевываться и вытирать губы тыльной стороной ладони.
- Пожалуйста, не трогай краски пальцами и не заламывай ворс кисти… - сухо произнес, стараясь не смотреть на то, как Нисей испачканными в масле пальцами буквально насиловал его кисточки.
- Не бузи. Новые куплю. – фыркнул, продолжая играться, то растрепывая, то приглаживая «хвосты».
- Французские кисти Pebeo? – изогнув брови и насмешливо улыбнувшись, поинтересовался, отнимая кисточки и возвращая их на свое законное место: небольшой деревянный стакан, примостившийся на подоконнике.
- Мне ничего не говорит название. – безразлично пожал плечами, недовольно провожая взглядом отнятые «игрушки» и поджимая губы. – Не золотые же они в самом деле. – проворчал.
- Сорок тысяч йен, - раздалось в ответ, и ехидная усмешка на лице художника стала еще шире, все же ему не всегда удавалось поставить Акаме на место и при этом узреть столь удивленное и ошарашенное лицо, которому для всей комичности не хватало только протяжного звука «э-э-э».
-Заранее о таком предупреждать надо. – запрыгивая на табуретку и засовывая руки в карман пуловера. – Ну чего начнем? – от нетерпения начиная раскачиваться на стуле, грозясь при этом упасть на только-только законченную картину, на которую Соби угробил не одну ночь и не одну пачку сигарет.
- Для начала тебе надо кое-что узнать. – поправляя очки и закатывая рукава. Лекция по живописи обещала быть долгой, трудной и весьма мучительной, не только для ученика, но и для самого учителя.
Оперевшись руками на стол, Агацума тихим и монотонным голосом принялся описывать Нисею техники написания картин, плюсы и минусы тех или иных приемов, чему лучше отдать предпочтение и какие кисти желательнее использовать, как скрыть недочет и как правильно положить тени, как следует делать набросок и что ни в коем случае нельзя. Соби говорил много и долго, не останавливаясь ни на миг в свое желанием выложить как можно больше информации за как можно более короткий промежуток времени. Не удивительно, что уже к концу первого пункта Нисей начал клевать носом, к середине второго, осторожно облокотился на край подоконника, а к началу третьего начал мирно посапывать и причмокивать губами, изредка приоткрывая глаза и кивая головой с умным «да-да», что бы создать хоть какую-то иллюзию того, что ему интересен весь этот бред, и он действительно его не только слушает, но еще и понимает
- Что ты будешь ему писать? – более громкий на пару тонов голос и удар по плечу, вывел Бойца Возлюбленных их сонного оцепенения, заставляя вскочить с табуретки и произнести с умным видом.
- Я ничего не буду ему писать, идиот. Я буду ему ри-со-вать, иначе бы не пришел к тебе.
- Сейчас ты пишешь, Акаме. Какую бы абстракцию сумасшедшего художника ты не выдал.
- Хочу что-то, что будет ассоциироваться со мной… О! Может, машинку? – радостная и широкая улыбка озарило лицо юноши, изображающего себя за рулем гоночного авто, разумеется, со всеми необходимыми спецэффектами.
- Сделаем вид, что я этого не видел. – прикрыв лицо рукой. - Все же, предлагаю цветы. Букет его любимых, а в центре… цветок, характеризующий тебя… - на несколько минут замолчал, переведя на мальчишку задумчивый взгляд. - Акаме, ты не знаешь, какие он любит цветы?
- Я что, ухажер? Может, еще серенады?! – признаваться в том, что он не знает любимые цветы своей Жертвы не хотелось
- Ясно… - вдох-выдох… вдох-выдох... спокойствие, только спокойствие. - Он любит орхидеи. Какой цветок ты ассоциируешь с собой?
- Ну не знаю… Черная лилия, а? Как тебе? – самодовольно улыбнулся, гордо вздернув подбородок и даже щелкнув пальцами для пущего эффекта.
- Я считаю, что репейник или чертополох тебе подойдут больше… - фыркнув и поправив очки, скатившиеся на кончик носа.
- Агацума!
- Но как пожелаешь. – устало махнув рукой. - Лилия, значит, лилия. Они хорошо сочетаются.
- Вот видишь! Мы даже, как цветы, хорошо сочетаемся.
- Пробный забег, Акаме. – не обращая внимания на кривляния и шуточки этого черноволосого шута. - Прежде, чем я дам тебе испортить хороший холст, дай посмотреть на свои навыки. Нарисуй мне… - еще пока не решив, что именно он даст нарисовать своему новоявленному ученику, Соби протянул ему чистый листок бумаги и карандаш. – Нарисуй… - опустив взгляд вниз, задумчиво протянул. - Что это?! – переводя взгляд с листка на довольную моську Нисея и снова на листок с каким-то черным прямоугольником на неровных овалах.
- Машина. – гордо произнес, явно довольный своим творением Акаме.
- Мы пишем цветы… - с едва ощутимым нажимом напомнил ему Агацума.
- Блин, но это так по-бабски! – возмущенно взмахнув руками и чуть не ткнув в Соби острым карандашом.
- Это утонченно…
- Ну вот и валяй, а у меня… - прикусив кончин языка, принялся рисовать дорогу.
- Акаме, если ты не будешь слушаться, наше сотрудничество можно считать оконченным.
- Ладно-ладно… Вот тебе цветок. – не глядя на бумагу, быстро нарисовал жалкое подобие ромашки, попавшей под асфальтоукладчик.
- Ясно… - удрученно оглядывая нарисованную каракулю. Тяжело выдохнув, придвинул к себе пачку сигарет. Сегодня он будет много курить… очень много… - Нам предстоит сложная работа…
***
А ночь действительно была долгой, а вот плодотворной или нет сказать весьма и весьма сложно, в этом вопросе каждый из них придерживался своей точки зрения. О чем с уверенностью можно сказать так это только о том, что соседям сегодня было не до сна, впрочем, это не такая уж большая цена за долгую жизнь. Ведь как известно она удлиняется благодаря смеху, а смеялись соседи сегодня много. Из квартиры художника то и дело раздавались крики, угрозы и возмущенные вопли.
- Акаме не дави так на карандаш, порвешь бумагу.
- Не порву. – хрусь… - Собиии, дай еще один листок.
или
- Акаме, выпрями спину!
- Мне и так удобно.
- Выпрями, а то привяжу швабру.
- Не посмеешь! – и спустя пять минут. – Агацума! Гад! Отвяжи! Она же грязная!
или
- Акаме, ты что ешь?
- Нашел конфеты какие-то, только они сухие и мажутся. Хочешь?
- Идиот, это пастель…
или
- Акаме… У тебя явно что-то с самооценкой. Не рисуй столь большой пестик у цветка…
- А у тебя явно что-то со зрением, это не пестик. – звук шлепка. – Да, стираю, я стираю.
***
-Сеймей! – разбежавшись, Нисей прыгнул на шею Агнцу, звонко целуя его в щеку. – С Днем Рождения тебя, милый. – принимаясь расцеловывать лицо возлюбленного, при этом без умолку тараторя. – Мы с Соби тебе такой подарок сделали, ну, просто закачаешься! Эксклюзив! – повернувшись к блондину. – Агацума, неси! – повелительно махнув рукой, наконец-то прекращая обнимать Аояги и возвращая ему возможность дышать.
-С Днем Рожденья. - коротко произнес второй Боец Возлюбленных, протягивая Жертве картину.
-Спасибо, все очень красиво… - произнес после минутного молчания Сеймей, внимательно разглядывая подарок. – Только я не совсем понял, причем здесь машина. – повернув картину к ошарашенному Соби, пальцем указывал не маленький прямоугольник на колесиках в правом углу картины, что был пририсован Акаме в самый последний момент.

---

Дей... хороший мой... спасибо тебе за всё...) за всё....)

07.04.2011 в 00:00

Пишет  Андре~:

Сегодня - особенный день.
Сегодня день рождение у самого моего любимого человека.
Более того, сегодня он становится совершеннолетним.
 _Dark King Seimei_, от всей души и сердца поздравляю тебя с этим праздником.
Умный, добрый, милый, холодный, грустный, красивый, страстный, весёлый, загруженный, потерянный, отзывчивый.
Ты бываешь разным. Но ты всегда остаёшься для меня самым лучшим.
я хочу всегда видеть твою улыбку. хочу, чтобы ты никогда не грустил. улыбайся. ты красивый.

и пусть в этот день будет происходить только то, что захочешь ты. пусть этот день будет самым великолепным для тебя.

которая нравилась тебе:

которая нравилась мне:


ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. БУДЬ СЧАСТЛИВ!

---

---

---

Имя на японском

Мужские:

Александр - (защитник) - Мамору

Алексей – (помощник) - Таскэ

Анатолий – (восход) - Хигаши

Андрей – (мужественный, храбрый) – Юкио

Антон – (состязающийся) –– Рикиши

Аркадий - (счастливая страна) – - Шиавакуни

Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – Андзэн

Артур – (большой медведь) - Окума

Борис – (борющийся) – - Тошики

Вадим – (доказывающий) - Сёмэй

Валентин – (сильный, здоровый) - - Цуёши

Валерий – (бодрый, здоровый) – - Гэнкито

Василий – (царственный) – - Обу

Виктор – (победитель) – - Сёриша

Виталий (жизненный) – - Икиру

Владимир (владыка мира) – - Хэйвануши

Вячеслав (прославленный) – - Кагаякаши

Геннадий – (благородный, родовитый) – - Кокэцу

Георгий (землепашец) – - Нофу

Глеб (глыба, жердь) -- Бурокку

Григорий (бодрствующий) -Мэосамаши

Даниил (божий суд) - - Камикото

Демьян – (покоритель, усмиритель) – - Сэйфуку

Денис – (жизненные силы природы) – - Шидзэнрёку

Дмитрий (земной плод) – - Кадзицу

Евгений (благородный) - - Рёидэнши

Егор (покровитель земледелия) – - Дзинуши

Емельян – (льстивый, приятный в слове) - - Кангэн

Ефим (благословенный) - -Мэгумаро

Иван – (благодать Божия) - - Каминоонтё

Игорь – (воинство, мужество) – Юдзиро

Илья – (крепость господа) - - Ёсайщю

Кирилл – (владыка солнца) - - Тайёнорёщю

Константин (постоянный) - - Эйдзоку

Лев (лев) – - Шишио

Леонид (сын льва) – - Шишикю

Максим (превеликий) - - Маттакуши

Михаил (подобный богу) - - Камидзу

Никита (победоносный) - - Сёрито

Николай (победа людей) - - Хитоносёри

Олег (светлый) - - Хикаро

Павел (малый) - - Сёши

Петр (камень) - - Иши

Роман (римлянин) - - Роман

Руслан (твердый лев) - - Шишихадо

Станислав (стать прославленным) - - Юмэйнару

Степан (венец, венок, корона) - - Ханаваро

Юрий (созидатель) - - Яритэ

Ярослав (яркая слава) - - Акарумэй



Женские:

Александра (защитница) – – Мамока

Алиса (из благородного сословия) - - Ёидзокуми

Алла (другая) – - Сонота

Анастасия (воскрешенная) - - Фуккацуми

Анна (милость, благодать) - - Дзихико

Антонина (пространственная) – - Сорарико

Анфиса (цветущая) - – Кайка, - Сакура

Валентина (сильная) - - Цуёи

Варвара (жестокая) - - Дзанкокуми

Василиса (царственная) - - Дзётэйко

Вера (вера) - - Шинкори

Виктория (победительница) - - Сёри

Галина (ясность) - - Томэй

Дарья (огонь великий) – - Охико

Евгения (благородная) – - Ёйидэнко

Екатерина (чистота, незапятнанность) - - Кохэйри

Елена (солнечная) - - Тайёта

Елизавета (почитающая бога) - - Кэйкэнна

Зинаида (рожденная богом) - - Камигаума

Зоя (жизнь) - – Сэй, - Иноти

Инна (бурный поток) – - Хаякава

Ирина (мир или гнев) - – Сэкай, - Икари

Карина (дорогая) – - Каваими

Кира (госпожа) -- Фудзинка

Клавдия (хромая) - - Рамэё

Ксения (странница, чужая) - - Хороми

Лариса (чайка) – - Камомэ

Лидия (печальная песнь) - - Нагэки

Любовь (любовь) - – Ай, - Айюми

Людмила (людям милая) - - Таноми

Маргарита (жемчужина) - – Шиндзюка, - Тамаэ

Марина (морская) -- Маритаими

Мария (горькая, упрямая) - - Нигаи

Надежда (надежда) - - Нодзоми

Наталья (рожденная, родная) - - Умари

Нина (царица) - - Куинми

Оксана (негостеприимная) - - Айсонаку

Олеся (лесная) -- Рингёко

Ольга (светлая) – - Хикари

Полина (истребляющая, уничтожающая) -- Хакайна

Раиса (райская, легкая, покорная) – Тэншими

Светлана (светлая) – Хикару

Серафима (пламенная змея) -- Хоноорюми

Снежана (снежная) – Юки, Юкико

София (мудрая) - - Касикоми

Тамара (пальма) - - Яшими

Татьяна (повелительница) - - Дзёшико

Ульяна (праведная) - - Тадашими

Юлия (волнистая, пушистая) - – Хадзёка, - Нами

Яна (милость божья) - - Дзихири

---

03.04.2011 в 21:58

Пишет  Андре~:

03.04.2011 в 22:18

Пишет  .Джи:

*))

26.03.2011 в 02:23

Пишет  Dark Sebastian:

Сенсорики:

далее

БС
Белая сенсорика Дюма - перина. Она обволакивает.
Белая сенсорика Габена - одеяло. Кдобна и проста в применении.
Белая сенсорика Штирлица - спальный мешок. Исключительно функционально.
Белая сенсорика Гюго - шелковое покрывало. Красиво, но от холода не спасает.

ЧС
Черная сенсорика Жукова - дубина. Без комментариев.
Черная сенсорика Наполеона - церемониальная шпага. Красиво, но бесполезно.
Черная сенсорика Максима - электрический стул. Оружие возмездия.
Черная сенсорика Драйзера - яд. Действует исподтишка.


Интуиции:

далее

БИ
Белая интуиция Есенина - миноискатель. Иногда дает осечку, но уже поздно.
Белая интуиция Бальзака - дефибриллятор. Применяется тогда, когда уже поздно.
Белая интуиция Гамлета - аппарат искуственного дыхания. Когда нужен - его нет, когда есть - пациент уже умер.
Белая интуиция Джека - аппарат подделки денег. Знающим людям помогает обогатиться, не знающих отправляет за решетку.

ЧИ
Черная интуиция Дон Кихота - шило. Угадайте где.
Черная интуиция Гексли - канцелярская кнопка. Можно применить много полезного, но используется, чтобы подложить вредной училке.
Черная интуиция Робеспьера - игла. Полезна, но легко теряется и не всегда находится.
Черная интуиция Достоевского - булавка. Носится с собой на всякий случай, но так никогда и не используется.


Логики:

далее

БЛ
Белая логика Робеспьера - бортовой компьютер космического корабля на кухне. Занимает много места и слишком сложен для решения задач.
Белая логика Максима - бортовой компьютер космического корабля на космическом корабле. Используется в полной мере и находится на своем месте.
Белая логика Дон Кихота - бортовой компьютер космического корабля в детском саду. используется как угодно, только не по назначению.
Белая логика Жукова - бортовой компьютер космического корабля на войне. Мог бы служить космонавтам, но используется как катапульта.

ЧЛ
Черная логика Джека - дозиметр. Высчитывает ситуацию каждую секунду.
Черная логика Штирлица - кассовый аппарат. Любая ошибка приводит к потерям.
Черная логика Бальзака - релятивистский коацингулярный синхрофазотрон. Выглядит круто, но как пользоваться - никто не в курсе.
Черная логика Габена - швейная машинка. Используется редко, чаще пылится в чулане, но когда используется - творит хорошие вещи.


Этики:

далее

БЭ
Белая этика Достоевского - ручной леопард. Вроде все мило и няшно, но все равно стремно как-то...
Белая этика Драйзера - боевой слон. Не стойте на пути - растопчет.
Белая этика Гексли - постельный клещ. Любит всех, вне зависимости от пола и возраста.
Белая этика Наполеона - вожак семьи горилл. Шумный, дурной, но попробуй убежать.

ЧЭ
Черная этика Гюго - атомная бомба. Выживут не все, а кто выживут, останутся инвалидами до смерти.
Черная этика Гамлета - цунами. Фиг спрогнозируешь, фиг остановишь.
Черная этика Дюма - лавина. Сбивает с ног, но если закопаться в снег, останешься в живых.
Черная этика Есенина - ураган. Если вовремя спрогнозируешь - можно успеть убежать.

© Belitruin
Пишет  Ishytori

---

03.04.2011 в 10:56

Пишет  Андре~:

я пиздец ржу хдддд
это типа гороскопов хдд с матами и тп хдд

03.04.2011 в 09:55

Пишет  Эро-санин:

Соционика. Юмор.
Позабавило) Хоть ЭТО сплошной юмор, но рациональное звено в нем есть)

11.03.2011 в 14:18

Пишет  imare*:

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзаки

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихоты

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевские

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Есенин

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.


[с]

---

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Военным кроликом с ядовитыми зубами Но на самом деле вы: Шредер – офисная машинка для уничтожения бумаг Друзья: Ходят перед вами на цыпочках Когда вам грустно вы: Задумчиво смотрите на совесть Когда вам весело вы: Хотите утопиться Вы любите: Выть на луну Ваш внутренний зверь: Кошка

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Военным кроликом с ядовитыми зубами Но на самом деле вы: Ангел Друзья: Отказываются заводиться Когда вам грустно вы: Пытаетесь заесть обиду подвернувшимся врагом Когда вам весело вы: Возрождаете убитое время Вы любите: Побеждать Великое Зло Ваш внутренний зверь: Кошка

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Демоном Но на самом деле вы: Ангел Друзья: Боготворят вас Когда вам грустно вы: Внезапно осознаете, что вы уже 80-го уровня Когда вам весело вы: Создаете пару вселенных Вы любите: Смотреть на людей длинными многообещающими взглядами Ваш внутренний зверь: Сенбернар

все гадания на aeterna.ru

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Богом Но на самом деле вы: Когтистый и злой Друзья: Быстро кончаются Когда вам грустно вы: Поете, и собаки вам подпевают Когда вам весело вы: Возрождаете убитое время Вы любите: Автомат Калашникова Ваш внутренний зверь: Волк

все гадания на aeterna.ru

---

30.03.2011 в 21:07

Пишет  Минами Ритсу:

знаете.
знаете, когда человек сходит с ума, он начинает раскладывать себя на составляющие. не со зла, не во вред, а просто хочет разложить жизнь по полкам и проанализировать все. а выходит так, что какая-то часть ему нравится больше лишь потому, что она больше подходит к этому месту, этому времени, этим нравам. я слишком часто слышу в свой адрес "тебе следовало бы родиться веками раньше".
но живу-то я, блядь, здесь. по идее, я должна приспособиться, да? а нихуя у меня не выходит.

---

Я:
Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый.Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный (бываю и понятно с кем). Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:
Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Ободранный лак. Длинные ноги. Прямые волосы . Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:
Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп. Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:
Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой Женой футболиста. (о дааа... моё детство и друг-футболист ==") .Терапеневтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнессу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:
Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много.Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пирожные. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои (соус). Тосты. Завтрак. Пиццу. Пиво/вино.

Я не люблю:
Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя" (ненавижу!!!!). Школу . Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.

---

Определитель завершил свою работу, Вы управляете силой - Тьмы (Морталист)

Тьма символизирует послежизненный цикл мировых элементов. Тьма в установленное время умерщвляет все сложные элементы мира и подготавливает их к передаче Силе Хаоса. Элемент Силы Тьмы — Пространство. Деятельность Силы Тьмы — Преобразование. Антипод — Сила Света. Вы относитесь к жизни с некоторой долей скептицизма. Для вас существование не играет роли. Вы мало чего боитесь в этом мире. Вам наплевать на мнение других, ваше мнение для вас единственно верное. Вас не интересует будущее, вы живете днем настоящим. Вы немногословны и скрытны. Вам нравится жить таким способом, но, к сожалению, это не устраивает тех, с кем вам приходится общаться. Они не понимают ваш образ жизни, а потому, вам приходится идти на уступки, для того чтобы выделить еще немного покоя в столь бессмысленном времяпрепровождении. Окружающая действительность вас не волнует, только ваш внутренний мир имеет значение. Ваш девиз — как получится, так и получится. Следуйте ему, но отрывайтесь слишком сильно от реального мира. Особенности: безразличие, пассивность, одиночество, спокойствие в любой ситуации, стойкость и хладнокровие.

Пройти тест

---

---

---

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Интраверт /Потенциальный интраверт/ ((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

---

у бабушки

Часть первая